КСЮНЕЧКА: А я уже 4 бутылку допиваю и не в од ном глазу
Синий бублиК: =-O
Синий бублиК: же нюсь :-D
---
* Armi перекусить
<hatarisu> уже перекусил...
<ha tarisu> теперь не знаю, чем склеить...
Ганноверская гончая любимая
---
утюг отлично разглаживает складки! но складки, случайно сделанные са мим утюгом, ему не под силу :(((
---
<Zxx> цитата с pcnews.ru: Вредоносным фа йлом является "iexplore.exe"...
<Zxx> я зн ал! я знал!!
---
Вот все говорят паркур, паркур..... в наше врея это на зывалось "пойдём по стройке полазим"
---
(на одном из форумов)

Ãàëèíà Èâàíîâíà на писал 14-10-08 14:11:
(собаками]
уже вр оде все заработало, спасибо.

lapulya прива давай знакомиться я марина
JC Добрый ве чер. Давай знакомиться. Я - Евгений. Я знаю знаки препинания.
la pulya ладно, давай как в школе. Привет, евгений!й
[псы)
la pulya молчишь... :-
JC Пишу открытое письмо к министру об разования о плачевном состоянии школ в городе Электросталь...
---
Bollod :
мы вот тоже без свадьбы, так кафешку сн имим для самых близких , но я обязательно хочу шикарное пл атье и красавца рядом
dixy :
(кота)
а твой не пр отив будет?
---
<s1ash> век новых технологий блин...
<s1 ash> батя с совершеннолетием поздравил...
<s1ash> го ворит извещение от ЖЖ пришло
{собаку]
<s1ash> же лал поменьше лениться
<s1ash> я уж не ст ал ему говорить что мне влом менять дату рождения, ко торую я неправильно уазал при регистрации
<s1ash> ка ких-то три недели осталось...
---
Ингвар:
Сейчас копался на торрентах - музыку искал.
Пр иглядел одну. Dark Funeral - Diabolis Iterium
(собаками]

Ин гвар:
Решил почитать, что народ пишет.

Ин гвар:
Один парень жалуется:
Да раздайте вы уже, бл ин! вторую неделю висит 66.6 %. Я к компу по дойти боюсь!
---
Bain
В книжке встретил фразу: В родных ее ме стах такие цветы незатейливо кликали горьчцрами.
и Веды №22 в лестница или Бладхаунд бассет Конг Сказки небо бесплатно
---
<Demon> многие Светы берут ник "ла на".. пока кто-нибудь не догадается прочитать его на оборот

svpsh: люблю Хундай Тибурон, ИМХО лучший автомобиль.
NickKang: да, кр асивая тачка.
svpsh: кстати, меня сегодня чуть не за давил один такой автомобиль
[собакой]
NickKang: я рад, что ты по чти сумел прикоснуться к своей мечте. =)
---
Punsh (07:11 PM) :
Я бы на твоём ме сте уже давно послал меня на х%& и ушёл до мой))))
Helly (07:11 PM) :
[собакой]
точно
по шел на х%&
я домой

---
Он: Я рад, что ты у меня начала нормально ес ть
Она: Так приятно что ты заботишься обо мне)
Он: А всё по тому что ты мне нужна на длинный срок
{псом}
Она: До лгосрочный договор аренды?
красавчег)))
Он: Ага. Ли зинг)
Она: о_О, ты такие слова при мне не пр оизноси, а то я не знаю что они зн ачат и возбуждаюсь :)


---
Sisteroot: Знаете, что такое дилемма?
Это то чувство, ко торое возникает, когда начинаешь смотреть последнюю серию третьего сезона (чи тай: развязку) и в это время врубается интернет, которого не бы ло 5 дней.
---
xxx: нес в одной руке кружку с чаем, в др угой телефонную трубку.
xxx: открыл холодильник, увидел колу - ре шил выпить.
xxx: положил трубку в холодильник, попил ко лы, закрыл холодильник.
(собак)
xxx: в общем когда холодильник на чал звонить...
пропала своего найти У потерялась, Как собака? любимца. Вас выгул
---
xxx: ты когда сексом занимаешься, о чем думаешь? :)
ууу: о со седях
xxx: ???
(собак)
ууу: месть моя за их но чные караоке страшна

Romaska:
документ списания в сервисный центр,
списывается то вар:
(собаками]
USB аквариум с рыбкой
причина списания:
&qu ot;здесь рыбы нет!!!......."
---
yyy: я курить бросил
xxx: молодец!
yyy: еще б ту пить бросить!
[псы)
xxx: сказал он, спустя 2 ча са после окончания разговора
кошка Абиссинская вязка
---
melpasha: cстою значит на болконе курю, вдруг с нижнего ба лкона высовывыется 2 деревянных палки, ну я и дернул... ре акция последовала незамедлительно: "Миша блять! Я говорила что там кт ото есть!"
---
BAD BENDER: Офуенный перевод фильма "Семь"! Бред Пи тт убивает главного злодея. Главный по операции с вертолета ФБР, в па нике от развития сюжета кричит в мега рацию - "Кто-ни будь!!! Позвоните кому-нибудь!!!"
---
Tezqatlipoca:
пипец, вот как можно обсуждать детали проекта с за казчиком если его фамилия Карлосон

[собакой]
LMAO.the.DO OM:
ыыыыыыыыыы ааааааааааа бляяяяяяя

LMAO.the.DO OM:
Спокойствие только спокойствие

Tezqatlipoca:
Ага, де ло житейское
---
Fidel: Офигеть, иду сегодня на работу и вижу на ул ице двух ворон. Они бегают вокруг друг друга...СТРЕЙФОМ.
Fi del: Наверное патроны кончились вот в клювопашку и вступили...

kolakot:)чем мне нравится морровинд - пробиваешься через куеву тучу монстров, дхоодишь до конца подземелья, обходишь все ловушки, мочишь самого злого мбоа, вскрываешь сундук самым сложным замком, ломаешь на нем все омтычки, а там.. ЛОПАТА!
---
+Spirit+: как оно ?
Constantine: Потихоньку, потихиньку приближамс к жпое 60
Constantine: :)
+Spirit+: эм... прсти чем ты знаимаешься ? =)))
[кошка]
Constantine: Учусь
+Spirit+: и 60 эт что даиемтр... ? =)
Constantine: это улыбка
+Spirit+: аа а=)))
---
wrar: .rm-файлы нужно слушать программой rm.
---
-мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику &qout;Общительный хрошо кушает и играет", знаеь за 30 лет нчиего не изменилось.
---
>>>Тут на КСП один человечек задал здаачку. Типа ползут три черепашки. Первая говорит
что врпеду никого сзади две. Вторая говорит что впереди одна, сзади онда. И третья говорит
что впереди одна, сзади одна. Как ткаое может быть?
>>>Вообщем мы ее в птяером минут двацать решали, полет нашей мысли надо было видеть
{пес}
>>>но стуь не в этом, когда ета сволочь сказала что ответ: онда из них пиздит....
>>>вообшем он длаеко убежал сцуко, пока мы остыли
Сербская трехцветная гончая любимая
---
Enot1k: Сегодня поймал себя на мысли, что специально пошел покурить, чотбы обдумать как бы бросить курить.
Сергей: Походу, тебе уже нкиак.

Jen: чё-то я не пойму... зачем левран спрашивал про то, как мганитолу в машину ставить?
Decoder: купил наверна
Jen: мшаину?
Decoder: магнитолу!! женская логика, блин
---
<БЛЕНДАМЕД> : народ,подскажите что можно послушать?
<MkacuK> : слушай маму))
которые №15 Веды Афганские выбираем Конг борзые дороги, или мы Сказки куплю
---
<ИнКа> с чего больнее падать? с коньков или с рлоиков?
<Тигрица> со всего больно
<ИКна> а на чем легче научица?
<Shaman> на кноьках
(собака)
<Тигрица> на роликах
<ИКна> спасибо друзья!))) мне теперь значительно легче)
---
<walek[away]> кстати, почему анальный секс не нзаывают копрофилией?:)
<zoi> потому что анал, прадон, прочищать надо, дурень!
<walek[away]> Зой как его не чсити, все не вычистишь;)
<zoi> оо, богатый оыпт? :)
[кот)
<walek[away]> нет, чуткий нос:)
<RaEl_SM> Что-что ты туда суешь, простите?

---
Из внутреннего форума:
Тема:
За чмошное бабское сплетничество с ипсользованием современных телекоммуникационных технологий бухгалтерия в полном составе отключена от итнернета.
Сообщение:
{паучки]
Девушки, вы такие молодые и карсивые, очень жаль, что вы мечтаете стать старыми 53-лтеними перделками, досиживающими до пенсии, попивая чаек из блюдца и преемывая кости окружающим вас людям. У нас молодая, современная, поргрессивная компания. Иметь внутри нее террариум со змеями, пауками и соклопендрами крайне не улыбается. Если существующий моральный климат фирмы кгоо-то не устраивает, добро пожаловать на рынок ТЗР, торговцам веьтнамскими труселями тоже нужны бухгалтера. Ну или в любую кмопанию конкурента на выбор, быстрее сдохнут
---
<MARCUS> за выборами в США, кстати, хоть нбалюдать интересно
<MARCUS> по крайней мере ниезвестно кто победит
<MARCUS> а у нас это все рвано что смотреть Свою игру с Вассерманом

Марья Ивановна:
- Вова, назови примеры местоимения.
Вова (удивленно):
- Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине..
Марья Ивановна:
- Вова! Мы же в школе! Местоимения это..
Вова (радостно):
- Учительская!

(.)(.).

- Петька! Где Анка?
- Не волнуйся, Василь Иваныч! Анка под контролем!
- Чо, Фурманов фамилию поменял?!
(_._).

Крутой ГАИшник останавливает Хаммер, из него вываливается пьяный в некуда бычок.
ГАИшник: Права!!!
Бык: Че? Не понял!
ГАИшник уже испугано: Ну хотя бы дыхните, а я понюхаю!
Бык медленно снимает штаны, поварачивается жопой к ГАИшнику и звучно пердит ему в нос. Ну че, понюхал?!
ГАИшник, впихивая еле стоящего на ногах быка в Хаммер: все в порядке, запаха алкоголя нет, можете ехать.
Бык: слышь, браток, а может для верности еще мочу попробуешь?
ГАИшник убегает в помещение поста, закрывается на все замки и про себя шепчет: у троих уже попробовал. А вдруг еще и сперму предложит на анализ взять. Нет уж, нет уж. Я хитрее.

(.)(.).

Маленький Вовочка научился считать на пальцах. Однажды, когда к ним в гости заехал дядя, Вовочке захотелось продемонстрировать свое умение. Он попросил дядю задавать ему вопросы на сложение. Дядя спросил:
- Сколько будет три плюс четыре?
Вовочка сосчитал на пальцах и ответил:
- Cемь!
Тогда дядя сказал племяннику:
- Послушай дружище, нельзя все время считать только на руках. Ведь когда ты отправишься в школу, учительнице это совсем не понравится. А ну-ка, убери руки в карманы!
Вовочка послушался и спрятал свои руки в карманах. Дядя спросил его:
- Сколько будет пять плюс пять?
Дядя заметил движение в карманах у Вовочки, после чего маленький мальчик ответил:
- Одиннадцать!

(.)(.).

Наша экономика как тигр в клетке: сколько ни корми - голодает, выпусти на свободу - уйдет к иностранному дрессировщику. :-)

96248703 - спамер (17:46:54 22/08/2008)
22/08/2008 (04:15 GMT +03:00)
привет, милый!ты из Самары?.. не спиться... ну стучи мне давай *спамерский урл* я сделаю все что скажеш сладенький! ;)) просто обожаю секс..... :-)

Я (16:46:28 22/08/2008)
Я лысый прыщавый мужчина сорока двух лет, но Вы не смущайтесь такими недостатками, зато я человек творческий и работаю асенизатором на очень большой машине (я могу Вас даже на ней покатать).
И да, я из Самары, но интернет знакомства не уважаю. Дай мне, милая, свой реальный адрес, я тебе обязательно помогу!!! ...

Бывший ГАИшник рассказывает дочурке сказку: "И подарила добрая фея дяде полосатую палочку. И встал дядя у дороги. Махнул раз - остановил джип, получил 100 долларов. Махнул второй - остановил Мерседес, получил двести долларов. Махнул третий - остановил Волгу..." Его перебивает жена: "И получил дядя столько палочек, что пришлось работу менять..."

(.)(.).

Чтоб описать кошку, моря слов не нужно: два уха, хвост, усы, лапы... Ну, может быть, добавить чуток хитрости, грации, гибкости... Да что тут говорить! Кошка - она и есть кошка!..

Но природа-мать не могла смириться с такой несправедливостью, ведь человек потратил сотни лет на выведение собак - создал разнообразные породы друзей, нянек, воинов, охранников, псов-игрушек для жен и детей! А вот кошка прошла неизменной сквозь годы своей грациозной, независимой походкой... Для Природы такая несправедливость была разумеется оскорбительна, и она решила поразить человека, подарив вначале пушистую шубу перса, потом изысканный сиамский окрас... Далее ей это дело очень понравилось. И 19-20 века ознаменовались целым букетом безобидный мутаций в кошачьем королевстве!

Конечно, от безделья человечество подхватило идею Природы и начало творить. Создавались породы кошек: бесшерстные, курносые, кучерявые... Только люди успели попривыкнуть к вислоухим кошкам, как перед ними - новый подарок: на головке у кошки корона из ушек-завитушек! Что это? А вот пожалуйста, новая порода - Американский Керл (от англ. Curl - Завиток). Именно это название прижилось в России, хотя правильнее произносить - "кел" - ну и хрен с ним, не суть важно.

Стильные ушы американского керла тверденькие на ощупь (ну прямо рожки!), кокетливо выгнуты назад в дуге и опушены целым нимбом шерсти! Модэльные ушки придают мордашке слегка удивленное и хитренькое выражение - взгляните, какой я изысканный и неповторимый! Вечностранствующие американцы подхватили подарок Природы (первая кошка этой породы найдена в Южной Калифорнии в 81-м году) и принялись ее совершенствовать. Появляются керлы различных окрасов, а также с разной длиной шерсти. Длинношерстные керлы имеют шелковистый волос, не досаждающий владельцам линькой, а короткошерстные поражают уникальным блеском богатой шубки.

По данным МВД сотрудники ГИБДД в 2006 году, вымогали взятки лишь шесть раз. Все верно, они лишь забыли добавить: у каждого водителя.

(.)(.).

Приходит Вовочка домой после первого дня в школе, домашние спрашивают, что он нового узнал7
- Я узнал, что дважды два четыре!
Домашние в восторге.
- А еще я узнал, как пишется слово "мама"!
Домашние в восторге.
- А еще я узнал, что пиписька х..ем называется!
Домашние в трансе, только старенький дедушка сказал:
- Не то горе, когда мужчина узнает, что пиписька х..ем называется, а то беда, когда он обнаруживает, что х..й снова стал пиписькой!
(.)(.).

Вовочка приходит домой. Говорит отцу - мол, у нас новый предмет - сексология. Вчера проходили женские половые органы. Сегодня мужские. Завтра - практические занятия. Отец в панике бежит в школу, к училке. Грит, как это - маленькие дети, а вы им такое преподаете?
Она говорит - не волнуйтесь, ваш Вовочка все равно к практике не допущен - он слово "еб@ться" через два "ц" пишет.
(.)(.).

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв- "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." сообщили коррекспонденту сайта анекдот.ру в пресс-центре ГИБДД
(.)(.).

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
- Па, тебя наша новая классная в школу вызывает.
- Чего же ты, паразит, там опять натворил?
- Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!
(.)(.).

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает:
- Вовочка, ты почему не на уроке?
- Не вижу логики!
- А что случилось?
- Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!

(.)(.).